[ Smijehom protiv uroka
]
12 Oktobar, 2009 19:44
Jednom davno živio jedan čovjek. Ustvari živjelo je njih mnogo ali niko nije živio baš kao on. On je imao i svoje probleme, što ne umanjuje i probleme svih koji su živjeli jednom davno.
Ustvari svi oni koji su živjeli davno uglavnom su riješili svoje probleme. Čast izuzecima. Vampirima, kornjačama, starcu Foči od stotinu ljeta i još nekima koje ne bih imenovao.
Taj nesretni čovjek imao je veliki problem. Mnogo je radio. Njemu je dan od 24 časa bio prekratak te je uveo 27-časovno radno vrijeme tako što bi ustao u 05:00 časova, a lijegao tek slijedećeg jutra u 08:00 časova.
Njegove komšije i prijatelji čudili su se što on toliko radi. Mislili su da zarađuje silne novce, ali tada nisu znali jedno. Taj čovjek je rođen s greškom. Imao je urođenu guzicu.
Dugo vremena sam je sebi nijekao da je ona problem.
„Pa svako nosi svoj krst. Ja imam guzicu.“-tješio se.
Njegova muka svakoga dana bila je sve veća.
Sve što bi zaradio završilo bi u guzici. Ona je tačno znala šta želi.
Kad bi on zaradio dva dukata njegova guzica bi potrošila tačano toliko.
„Znam šta da radim. Neke joj stvari neću reći. Okrenuću joj leđa kad budem brojio novac. Između nas je završeno. Neka gleda svoja posla.“-odluči ti on kako da postupa.
Radio je on tako čitav dan. Ćuti on, ćuti guzica od njega. Kad je došlo vrijeme isplate on novac uze takvom brzinom da se poslodavac uplaši da nije štogod ljut na njega.
Kad je legao da spava okrenuo se tako da je glavom gledao prema vratima dok mu je guzica gledala u zid. Gotovo istovremeno kad bi se on okrenuo na jednu stranu guzica bi se okrenula na drugu.
„Pokazaću ja njoj ko je gazda.“-čvrsto odluči i nastavi drijemati.
Hladnoća se uvukla u njihove odonose. Neprijatna.
Hladnoća ga probudi. Hladni talasi pjenušali su se njiz njegovo zgrčeno tijelo na ležaju. Tresao se. Cvokotao zubima. Uplaši se.
Na brzinu se osvrnu oko sebe. Ćebeta nije nigdje bilo. Upali brzo svijeću i poče ga tražiti.
Nigdje ga nije bilo. Zavirivao je pod ležaj, iza ormara. Tražio logično objašnjenje.
Nije ga nalazio.
Prolazeći pored velikog ogledala primjeti da jedan mali dio ćebeta viri iz guzice.
„Šta? Šta je sad?“-preneraženo se prodera.
Vidjevši da ćebe polako nestaje u guzici, on se krajnjim naporom uhvati za ostatak ćebeta.
Vukao je on tako na jednu stranu, a guzica na drugu. Bespoštedna borba potraja tako nekih pola sata. Čas je imao osjećaj da je pobijediti guzicu, dočim bi guzica iznalazila neku unutrašnju snagu i preuzimala inicijativu.
On se tako izmori da se prepade da će guzica da ga pojede zajedno sa ćebetom te ga ispusti i umorno klonu.
„Ovo se mora nekako riješiti. Ovo dalje neće ići.“-riješi on i otiđe da kupi novo ćebe.
Platio ga onoliko baš koliko je dan prije zaradio.
„Znam odvešću je negdje daleko u šumi i ostaviću je samu. Neće umjeti da se vrati i ja ću svoje probleme riješiti. Živjeću ko čovjek.“-odluči on i hitrim korakom zaputi se u šumu.
Hodao je on tako čitav dan i noć. Šuma oko njega bila je gusta. Bila je toliko gusta da se jedva provlačio kroz žbunje i granje.
U jednom momentu baci se on u najgušće žbunje te se dade u bezglavi trk kroz trnje i kupine. Često je iznenada mijenjao smijer kretanja ne smanjujući brzinu. Prlolazio kroz potoke i krećući se u krug iz koga bi iskočio nastojeći zametnuti sve tragove.
Nakon toga trčao bi još jače i više.
„Mislim da sam se zauvijek riješio guzice.“-zastade da odmori i predahne.
Nehotično sjede na neko deblo u kojem je bio osinjak.
Osjeti par uboda u guzici te naglo odskoči. Roj osa ljutih na neznanca ustrijemi se i na njega.
„Guzica. Nisam joj pobjegao.“-mahao je rukama da otjera ose , ali se guzica dade u bijeg te i on zaždi za njom.
Smjenivali su se u bezglavom bijegu i istovremeno stigoše kući.
„Dobro im umakosmo.“-pomisli on.
Odluči on da pokuša da je drugačije diciplinuje te sačeka noć Sa noći dođe i hladni mraz. On je isturi onako razgolićenu kroz tarabe.
Kako je noć odmicala tako se i guzica smrzavala. Nekako u to doba naiđe nekakav Kinez koji je gurao biciklo kojemu se probušila guma na zadnjem točku.
„Parkiralište za biciklo. Ostaviću ga neka ostane tu do jutra. Sutra ću poraniti ranije te doći po njega.“-zaparkira on tako biciklo u guzicu.
Kinez nestade u noći umoran od cjelodnevnog rada na buvljaku.
„Tako ti i treba. Konačno neka korist od tebe.“-obradova se čovjek sa urođenom guzicom.
Krene ti on da ustane iz pogurenog položaja sa namjerom da ostavi kažnjenu guzicu na cjedilu i pođe toplom domu, ali nije mogao. Guzica se držala takvom snagom za njega da mu uopšte nije bila jasna tolika njena vezanost za njega. Uzalud je tako pokušavao da se oslobodi njegog zagrljaja. Biciklo nije moglo kroz tarabe.
Tresli su se zajedno od hladnoće do jutra. Toliko su se tresli da su ispadali ekseri iz taraba.
Radišnost Kineza koji je ranim jutrom došao po biciklo spasi ih od sigurnog smrzavanja.
Vidjevši da ne postoji način da se riješi svoje guzice sjeti se neke stare krilatice.
„Ako ne možeš da pobijediš neprijatelja onda mu se pridruži.“-ponavljao je.
Toga dana sklopi on savez sa guzicom.
„Od danas smo koalicija. Pobjednička.“-pruži on ruku guzici.
Guzica gotovo zaplaka. Gomila emocija preplavi oboje. Dugo u noć ostadoše planirajući slijedeće korake.
Od toga dana počeše se baviti politikom.
„Čovjek sa urođenom guzicom. Čovjek baš za Vas.“-pisalo je na svim reklamnim posterima, panoima.
Vozovi su bili oblijepljeni sa plakatama. Gotovi svi gradski autobusi prikazivali su „Čovjeka sa urođenom guzicom.“, neki omladinci su nosili kačkete i majice na kojima je s prednje strane bio čovjek, a sa zadnje strane guzica. Velika sa širokim osmijehom i svijetlim tenom.
Od toga dana sve je krenulo kako treba. Guzica je dobila fotelju, a čovjek funkciju.
Čovjek sa urođenom guzicom došao je na svoje. Koalicija je izvanredno funkcionisala. Primanja su bila tolika da je guzica sve trošila, ali čovjek je dobio moć da upravlja.
On je upravljao, koristio moć, a guzica je trošila. Išao je svagdje. Gdje god bi on išao za njim bi išla i guzica i pravila pustoš, ali narod je bio zadovoljan. Narod je birao.
Polagao je kamene temeljce, otvarao škole. Marljivo aplaudirao u loži na svim važnijim takmičenjima. Znao sve riječi himne.
Od tada čovjek sa urođenom guzicom nije mogao bez nje. Opirao se i kad je stigla recesija. Čvrsto je stajao uz svog koalicijskog partnera držeći se da se prijatelj u nuždi poznaje.
Od tada priroda svima nama podijeli guzice. Međutim neki pohlepni svoje prodadoše za sitan groš, neki nevješti pravilnom korištenju ostadoše da se bore s njom, a tek jedan mali broj njih uvidje sav njihov talenat za politiku. Od tada ljudi sa urođenom guzicom dobiše na vrijednosti.
Očito da je guzica jedna velika pokretačka energija samo za upućene.
Pozdravlja Vas mandrak72 hronično alergičan na guzice. Ukoliko jednom vidite čovjeka bez guzice zapišite mi njegovu adresu ili E-mail.
Ustvari svi oni koji su živjeli davno uglavnom su riješili svoje probleme. Čast izuzecima. Vampirima, kornjačama, starcu Foči od stotinu ljeta i još nekima koje ne bih imenovao.
Taj nesretni čovjek imao je veliki problem. Mnogo je radio. Njemu je dan od 24 časa bio prekratak te je uveo 27-časovno radno vrijeme tako što bi ustao u 05:00 časova, a lijegao tek slijedećeg jutra u 08:00 časova.
Njegove komšije i prijatelji čudili su se što on toliko radi. Mislili su da zarađuje silne novce, ali tada nisu znali jedno. Taj čovjek je rođen s greškom. Imao je urođenu guzicu.
Dugo vremena sam je sebi nijekao da je ona problem.
„Pa svako nosi svoj krst. Ja imam guzicu.“-tješio se.
Njegova muka svakoga dana bila je sve veća.
Sve što bi zaradio završilo bi u guzici. Ona je tačno znala šta želi.
Kad bi on zaradio dva dukata njegova guzica bi potrošila tačano toliko.
„Znam šta da radim. Neke joj stvari neću reći. Okrenuću joj leđa kad budem brojio novac. Između nas je završeno. Neka gleda svoja posla.“-odluči ti on kako da postupa.
Radio je on tako čitav dan. Ćuti on, ćuti guzica od njega. Kad je došlo vrijeme isplate on novac uze takvom brzinom da se poslodavac uplaši da nije štogod ljut na njega.
Kad je legao da spava okrenuo se tako da je glavom gledao prema vratima dok mu je guzica gledala u zid. Gotovo istovremeno kad bi se on okrenuo na jednu stranu guzica bi se okrenula na drugu.
„Pokazaću ja njoj ko je gazda.“-čvrsto odluči i nastavi drijemati.
Hladnoća se uvukla u njihove odonose. Neprijatna.
Hladnoća ga probudi. Hladni talasi pjenušali su se njiz njegovo zgrčeno tijelo na ležaju. Tresao se. Cvokotao zubima. Uplaši se.
Na brzinu se osvrnu oko sebe. Ćebeta nije nigdje bilo. Upali brzo svijeću i poče ga tražiti.
Nigdje ga nije bilo. Zavirivao je pod ležaj, iza ormara. Tražio logično objašnjenje.
Nije ga nalazio.
Prolazeći pored velikog ogledala primjeti da jedan mali dio ćebeta viri iz guzice.
„Šta? Šta je sad?“-preneraženo se prodera.
Vidjevši da ćebe polako nestaje u guzici, on se krajnjim naporom uhvati za ostatak ćebeta.
Vukao je on tako na jednu stranu, a guzica na drugu. Bespoštedna borba potraja tako nekih pola sata. Čas je imao osjećaj da je pobijediti guzicu, dočim bi guzica iznalazila neku unutrašnju snagu i preuzimala inicijativu.
On se tako izmori da se prepade da će guzica da ga pojede zajedno sa ćebetom te ga ispusti i umorno klonu.
„Ovo se mora nekako riješiti. Ovo dalje neće ići.“-riješi on i otiđe da kupi novo ćebe.
Platio ga onoliko baš koliko je dan prije zaradio.
„Znam odvešću je negdje daleko u šumi i ostaviću je samu. Neće umjeti da se vrati i ja ću svoje probleme riješiti. Živjeću ko čovjek.“-odluči on i hitrim korakom zaputi se u šumu.
Hodao je on tako čitav dan i noć. Šuma oko njega bila je gusta. Bila je toliko gusta da se jedva provlačio kroz žbunje i granje.
U jednom momentu baci se on u najgušće žbunje te se dade u bezglavi trk kroz trnje i kupine. Često je iznenada mijenjao smijer kretanja ne smanjujući brzinu. Prlolazio kroz potoke i krećući se u krug iz koga bi iskočio nastojeći zametnuti sve tragove.
Nakon toga trčao bi još jače i više.
„Mislim da sam se zauvijek riješio guzice.“-zastade da odmori i predahne.
Nehotično sjede na neko deblo u kojem je bio osinjak.
Osjeti par uboda u guzici te naglo odskoči. Roj osa ljutih na neznanca ustrijemi se i na njega.
„Guzica. Nisam joj pobjegao.“-mahao je rukama da otjera ose , ali se guzica dade u bijeg te i on zaždi za njom.
Smjenivali su se u bezglavom bijegu i istovremeno stigoše kući.
„Dobro im umakosmo.“-pomisli on.
Odluči on da pokuša da je drugačije diciplinuje te sačeka noć Sa noći dođe i hladni mraz. On je isturi onako razgolićenu kroz tarabe.
Kako je noć odmicala tako se i guzica smrzavala. Nekako u to doba naiđe nekakav Kinez koji je gurao biciklo kojemu se probušila guma na zadnjem točku.
„Parkiralište za biciklo. Ostaviću ga neka ostane tu do jutra. Sutra ću poraniti ranije te doći po njega.“-zaparkira on tako biciklo u guzicu.
Kinez nestade u noći umoran od cjelodnevnog rada na buvljaku.
„Tako ti i treba. Konačno neka korist od tebe.“-obradova se čovjek sa urođenom guzicom.
Krene ti on da ustane iz pogurenog položaja sa namjerom da ostavi kažnjenu guzicu na cjedilu i pođe toplom domu, ali nije mogao. Guzica se držala takvom snagom za njega da mu uopšte nije bila jasna tolika njena vezanost za njega. Uzalud je tako pokušavao da se oslobodi njegog zagrljaja. Biciklo nije moglo kroz tarabe.
Tresli su se zajedno od hladnoće do jutra. Toliko su se tresli da su ispadali ekseri iz taraba.
Radišnost Kineza koji je ranim jutrom došao po biciklo spasi ih od sigurnog smrzavanja.
Vidjevši da ne postoji način da se riješi svoje guzice sjeti se neke stare krilatice.
„Ako ne možeš da pobijediš neprijatelja onda mu se pridruži.“-ponavljao je.
Toga dana sklopi on savez sa guzicom.
„Od danas smo koalicija. Pobjednička.“-pruži on ruku guzici.
Guzica gotovo zaplaka. Gomila emocija preplavi oboje. Dugo u noć ostadoše planirajući slijedeće korake.
Od toga dana počeše se baviti politikom.
„Čovjek sa urođenom guzicom. Čovjek baš za Vas.“-pisalo je na svim reklamnim posterima, panoima.
Vozovi su bili oblijepljeni sa plakatama. Gotovi svi gradski autobusi prikazivali su „Čovjeka sa urođenom guzicom.“, neki omladinci su nosili kačkete i majice na kojima je s prednje strane bio čovjek, a sa zadnje strane guzica. Velika sa širokim osmijehom i svijetlim tenom.
Od toga dana sve je krenulo kako treba. Guzica je dobila fotelju, a čovjek funkciju.
Čovjek sa urođenom guzicom došao je na svoje. Koalicija je izvanredno funkcionisala. Primanja su bila tolika da je guzica sve trošila, ali čovjek je dobio moć da upravlja.
On je upravljao, koristio moć, a guzica je trošila. Išao je svagdje. Gdje god bi on išao za njim bi išla i guzica i pravila pustoš, ali narod je bio zadovoljan. Narod je birao.
Polagao je kamene temeljce, otvarao škole. Marljivo aplaudirao u loži na svim važnijim takmičenjima. Znao sve riječi himne.
Od tada čovjek sa urođenom guzicom nije mogao bez nje. Opirao se i kad je stigla recesija. Čvrsto je stajao uz svog koalicijskog partnera držeći se da se prijatelj u nuždi poznaje.
Od tada priroda svima nama podijeli guzice. Međutim neki pohlepni svoje prodadoše za sitan groš, neki nevješti pravilnom korištenju ostadoše da se bore s njom, a tek jedan mali broj njih uvidje sav njihov talenat za politiku. Od tada ljudi sa urođenom guzicom dobiše na vrijednosti.
Očito da je guzica jedna velika pokretačka energija samo za upućene.
Pozdravlja Vas mandrak72 hronično alergičan na guzice. Ukoliko jednom vidite čovjeka bez guzice zapišite mi njegovu adresu ili E-mail.





12/10/2009, 20:03
iz ove se priče mnogo šta da naučiti. odličan prilog za biografije političara.
Prijatno!
12/10/2009, 20:40
Domaćice taj dio biografije je uklonjen iz dosijea, ali ne brini ostala je popunjena fotelja. haha
pozdrav
12/10/2009, 20:56
Poučno...
12/10/2009, 21:14
Malaino, poučno tragično. Mislim. Siguran sam.
pozdrav
12/10/2009, 22:00
Prvo si me totalno zbunio,
sve čitam i trepćem,
kao svraka na jugovinu,
a onda si me oduševio:)))
12/10/2009, 22:15
Pa ceo život nam je diktat guzice,na žalost.
12/10/2009, 22:22
Ha, ha, moram znači kupiti fotelju!! :)
12/10/2009, 23:26
Anam,haha nadam se prijatno. Nego viđe li ti iđe ijednog da bez g..... hoda.
pozdrav
12/10/2009, 23:27
Sanjalice. Dole diktator. Dole vlada. Izvini Vlado. Nažalost u pravu si.
pozdrav
12/10/2009, 23:29
Poluuspavanka, ne moraš kupovati ako se misliš baviti politikom. hahaha
pozdrav
12/10/2009, 23:37
Zar to nije jedini način da obuzdaš sopstvenu guzicu?
:)
12/10/2009, 23:41
Poluuspavanko, fotelja će doći kao nadgradnja. Nadgradnja guzice. Politika je najbolje isprofiliše. hahaha
pozdrav
12/10/2009, 23:42
Aha, nisam taj deo ukapirala :)
Znači, u politiku.
Dobra ideja :)
13/10/2009, 00:00
Tuzna do Boga i poucna prica ispicana na jedan novi nacin, mnogo duhovitiji. Red je da se svojoj muci malo i nasmejemo. Poz :)
13/10/2009, 12:35
evo i dodatka...
- KAKO OBRISATI DUPE -
PRIRUČNIK ZA NARODNE POSLANIKE I DRUGA IZABRANA ILI POSTAVLJENA LICA, U 4 SLIKE
1. VELIČINA DUPETA
Narodni poslanik, odnosno drugo izabrano ili postavljeno lice, najpre treba da utvrdi koliko mu je dupe. Postoje dva testa kojima se veličina dupeta narodnog poslanika precizno utvrđuje. Prvi je takozvani „subjektivni implikativni test“. Probajte da uvučete sebi nešto u dupe. Ako vam u dupe stane fotelja nekog upravnog odbora, spadate u poslanike s dupetom normalne veličine. Ako vam u dupe stane cela poslanička grupa, može se raći da vam je dupe pozamašno. Ako vam u dupe mogu stati dve poslaničke grupe i radnički sindikat, velike su šanse da postanete ministar u Vladi Srbije ili ratni profiter i vlasnik operatera mobilne telefonije. Drugi test je takozvani „objektivni implikativni“ test. Probajte da se vi nekom uvučete u dupe i tako ćete najbolje sagledati veličinu njegovog dupeta, kao i svoju ukupnu veličinu. Ako ste bez problema stali u dupe jednog ljudskog bića, može se reći da ste sasvim skroman i častan čovek. Ako ste bez problema stali u dupe celoj skupštinskoj Sali, kvalifikovali ste se za predsednika skupštine, a ako ste bez problema stali u dupe celom severnom delu Kosovske Mitrovice, onda možete postati i predsednik republike. Ako volite da ulazite u dupe radnicima, fotelja ministra za kapitalne investicije je kao stvorena za vas, a ako biste voleli da svima uđete u dupe, ali morate prvo da se konsultujete sa sovom i psom, onda možete da dogurate i do premijerskog mesta. Ako želite da se uvučete u dupe crkvenim velikodostojnicima, zvaće vas na svaku sledeću žurku, a ako se uvlačite u dupe srpskim grobovima, onda mora da ste nekad radili na groblju. Ako se uvučete u dupe haškom optuženiku, pazite da vas ne prošvercuje u pritvorsku jedinicu.
2. SRANJE
Pre nego što se okrene sranju, narodni poslanik ili drugo izabrano odnosno postavljeno lice mora utvrditi na koji način sere. Da li je u pitanju sranje na uobičajen način, kroz dupe, ili ste zbog pretrpanosti dupeta stvarima koje ste stavili u njega, primorani da kenjate kroz neki drugi otvor na vašem telu. Naučna istraživanja su utvrdila da se kod narodnih poslanika i drugih izabranih odnosno postavljenih lica kao sekundarni analni otvor najčešće javljaju usta. Pažljivim merenjima došlo se do zaključka da je zauzetost primarnog analnog otvora stvarima i ljudima koje ste utrpali u njega, proporcionalna obavljanju velike nužde putem usta. Narodskim rečnikom rečeno, što ste više para, fotelja, kuća i kola sprcali u dupe, to više serete na usta.
Usmeno sranje naročito je prisutno kod funkcionera iz predpetooktobarskog perioda. Primer 1: Ako dva dana pred bombardovanje za dve hiljade maraka sebi strpaš u dupe vilu na Dedinju, onda je sranje na usta prosto neizbežno. Primer 2: Ako si nabio 40 miliona maraka u dupe i arčio ih na školovanje svoje dece u Švajcarskoj, onda dolazi do mutacije organizma, pa se ubuduće sranje vrši isključivo na usta, zbog čega je ovakvo stvorenje neophodno što češće zvati u TV emisije i postavljati ga za predsednika anketnih odbora.
Usmeno kenjanje redovna je pojava i kod postpetooktobarskih funkcionera, nekad čak i protiv njihove volje. Primer 3: U slučaju „JSO blokira autoput“, ako ti je dupe puno načelnika generalštaba, časnih oficira, popova i dobrog dela JUL, sva je prilika da ćeš ubrzo proizvesti odličan primerak usmenog govneta, na primer (parafraza) „kao što doktori štrajkuju u mantilima, tako plaćene ubice štrajkuju u džipovima i sa snajperskim puškama“.
Kod posebno talentovanih narodnih poslanika i drugih izabranih odnosno postavljenih lica, javlja se i takozvano „pravljenje sranja“. To je sposobnost da ni iz čega, ili iz nečega dobrog, napraviš sranje. Ovi majstori u stanju su da od svega čega se dotaknu naprave govno, bez obzira da li je u pitanju kajgana, JAT, saradnja s Hagom, vojska, Kosovo ili specijalni sud. Njima je dupe već prepuno materijalnih dobara, a usta su najčešće zauzeta jedenjem govana ili ljubljenjem drugih dupeta, tako da ih je evolucija primorala na pravljenje sranja. Narodnom poslaniku ili drugom izabranom odnosno postavljenom licu koje pravi sranja pristupiti s oprezom.
3. BRISANJE DUPETA
Narodni polanici i druga izabrana odnosno postavljena lica, specifični su po tome što često brišu dupe. Za to obično koriste zakone, Ustav, „Službeni list“, žalbe i pritužbe građana, kazne za parkiranje i račune iz restorana. Zgodne situacije za brisanje dupeta:
a) Treće lice je ugledalo ratnog zločinca. Ovo je pravi trenutak da ceo državni vrh obriše dupe Zakonom o saradnji s haškim tribunalom i odobri uklanjanje nezgodnih svedoka putem vatrenog oružja
Pop je pipao dečake. Ovo je pravi trenutak da ceo državni vrh obriše dupe Krivičnim zakonom i oprosti božjem izaslaniku trenutak slabosti
c) Šef BIA je u poseti Americi. Posle dugotrajnog i iscrpljujućeg leta, nema ničeg slađeg nego obrisati dupe svim mogućim Zakonima i dati Amerikancima na poklon celokupnu arhivu BIA
d) Reforma školstva. Ovde imamo slučaj kada ministar prosvete briše dupe svim naučnim radovima devetnaestog, dvadesetog i dvadeset prvog veka. Za ovakav poduhvat potrebni su: dovoljno veliko dupe i dovoljno veliko sranje. U slučaju izbacivanja Darvina iz udžbenika biologije oba uslova su bila ispunjena.
e) Služenje vojnog roka. Najbolji način da obrišete dupe međunarodnim ugovorom (osim nesaradnje s Haškim tribunalom) je insistiranje na principu narodne vojske, čiji pripadnici brane preostale svete srpske zemlje, tako što na straži pijani pucaju jedni u druge. Civilno služenje vojnog roka nije zapažen izvor sranja, pa samim tim i nije interesantno za narodne poslanike i druga izabrana odnosno postavljena lica, kojima se ceo svet vrti oko dupeta.
g) i tako dalje
4. TEHNIKE BRISANJA DUPETA
Dupe se može brisati sedećki, stojećki, na sednici Vlade, na sednici Skupštine, na Vrhovnom savetu odbrane. Pritom jedan guz možete pridržavati slobodnom rukom, a i ne morate. Papiri kojima narodni poslanici i druga izabrana odnosno postavljena lica brišu dupe obično je grub i hrapav, pa je stoga neophodno obratiti pažnju na higijenu. Pranje dupeta posle svakog brisanja je preporučljivo, pošto se u suprotnom mogu javiti i hemoroidi, u vidu štrajkova ili najopasnijih kriminalaca na slobodi. Hemoroide valja dobro podmazati parama. Nezajažljivo trpanje u bulju svega što ti padne šaka i nemarno brisanje dupeta zakonima i Ustavom, bez naknadnog pranja i podmazivanja, mogu dovesti do tumora, koji se može završiti i paljenjem Skupštine.
Marko Vidojković
13/10/2009, 12:39
mada...
moram na pomenuti da mi se tvoj tekst mnogoooo više dopada...
;)))))
13/10/2009, 14:37
Kazes-hronicno alergican na guzice...a tek na one sto se uvlace u iste...
13/10/2009, 19:10
Poluuspavanka, ma ipak treba od politike bježati. Jednostavno čovjek sa urođenom guzicom se rađa a ne postaje. hehehe.
pozdrav
13/10/2009, 19:12
Nesanice, nažalost tako je. Njihova guzica je naša muka. hahaha.
pozdrav
13/10/2009, 19:14
Suky, alal vjera na ovolikom prilogu komentaru. Čovjek je odlično okarakterisao mnogo toga. Greška je da se sve vrti oko ljudi. Sve se vrti oko guzice. hahaha
Drago mi je da ti se post sviđa.
hvala.
pozdrav
13/10/2009, 19:17
Grlice naravno da sam alerigičan neizlječivo na sve vrste urođenih guzičara i ostalih srodnih uljeza.
pozdrav
14/10/2009, 21:58
Ha ha ha, tvoja prica i Suky-jev komentar malo li je?
I sta reci, tuzna istina guzicari su cudo .
pozdrav
14/10/2009, 22:06
Talase to je tužna priča koju neki zovu bluz, ali ja zbog tog ostadoh gologuz. hahaha. Šuky se potrudio da komentarom nadrgradi post i uspio je u tome.
pozdrav
14/10/2009, 22:12
Dobra priča...:))
14/10/2009, 22:13
Malaino, hvala. Istinita.
pozdrav
18/10/2009, 19:34
Apsolutno si pozitivno nemoguć! Ovako nešto samo tebi može pasti na poamet! Svaka čast!
18/10/2009, 20:04
Sanjarenja56, hvala. Nažalost čovjek sa urođenom foteljom je realnost. Surova.
pozdrav
18/10/2009, 20:18
...eh, nažalost...ima ih više...
18/10/2009, 20:30
Sanjarenja 56, ali o čemu bi onda pisali. Sjajna su inspiracija.
pozdrav
18/10/2009, 20:33
Mandrače, jesu, čak neiscrpna inspiracija!
18/10/2009, 20:36
Sanjarenja56, za razliku od fosilnih goriva. Opstaju.
pozdrav
18/10/2009, 20:38
Mandrače, opstaće oni i kad Zemlje ne bude više...to je vrlo izdržljiva sorta...pozdrav!
18/10/2009, 20:43
Sanjarenj56, slažem se.
pozdrav