mandrak72

M.B. iz Tomislavgrada vratio se iz Njemačke kući zbog toga što se tamo radi od ponedeljka do petka. Kaže da je to nespojivo za onoga ko je naučio da živi od danas do sutra.

Zabrinuti građani pitaju se kako sa Led sijalicom da othrane piliće u kartonskoj kutiji.

Stručnjaci su jednoglasni. Homoseksualnost nije bolest. Ljudi su jednostavno navučeni.

Pedantni statističari su primjetili da postoje klubovi koji će biti upamćeni kao klubovi koji nakon postignutog vodećeg gola izgube utakmicu ili samo izgube utakmicu.

Primjećeno je da su mnogi korisnici društvenih mreža od svih mogućnosti koje nude otkrili samo onu za promjenu avatara.

Pozdravlja Vas mandrak72, revizor onomatopeja kućnih ljubimaca i stovarišta rudnog blaga ispod žita.

1.       Kontraverzni biznismen. Kad ovu kovanicu cujem na javnim medijima dodje mi da se ispovracam u frizider. Da trajno sacuvam misljenje o tome.
2.       Kolega mi se hvali kako je poceo pisati pjesme. Bolje i to nego da sjedi golom guzicom na betonu.
3.       Godinama odvajam od usta. Upljuvan TV ekran najbolje to zna.
4.       Godinama sam odvajao od usta. Rezultat, sva pljuvacka je isparila.
5.       Nije cudo sto su nasi odnosi sa SAD naruseni. Bombardovanje nas je itekako pogodilo.
6.       Srpski mediji po medijima povlace Sorajinu sisu. Dzaba van trud novinari. Iz te muze nece poteci mlijeko, samo moze oko ispasti. Njoj samoj i to je dovoljno, za takve nosi cep od sudopera na sisi. Zacepice zlu netrebalo.
7.       Sorajina sisa danas je zauzela prostora u medijima vise nego problemi Srba na Kosovu. Bice na kraju ipak da ce stati svi Srbi pod Sorajinu sisu.
8.       Naši piromani imaju dušu. Najradije bi zapalili preko grane.
9.       Student nije zapalio zito. Zapalio je preko grane.
10.   Followersi me zaobilaze ko neplivaci Slaviju.
11.   Polticari su vrlo osjetljiva kategorija. Najcesce se pokvare mnogo prije isteka mandata.
12.   Moja sabrana djela na putu do citalaca vodio je istrazni sudija.
13.   Za moja sabrana djela najzasluzniji je tuzilac koji je sve to ukoricio u sasvim pristojnu optuznicu.
14.   Moja sabrana djela ostala su bez odjeka, a i sudija je ostao bez teksta.
15.   Da ovdje nesto smrdi bilo je jasno cim su isplivala govna.
16.   Zalud kukamo za odlivom pameti kad ne znamo ni gdje smo suplji.
17.   Decemarski izbori u Srbiji. Prilika da se na birackim spiskovima jos jednom nasa imena sretnu sa imenima nasih preminulih predaka.
18.   Svaki treći muškarac stariji od 40 godina ima problem sa potencijom. Znači dvojica zajebavaju, treći podjebava.
19.   Ako ste me pozvali na svadbu to vam ne daje za pravo da mi trubace predstavljate kao iznenadjenje veceri. Tolika budala nisam.
20.   Ako kazem da u citavom skolovanju nisam pustio glasa na muzickom vaspitanju da li me to kvalifikuje kao covjeka od povjerenja ili bez sluha.
21.   Starlete ne moraju da pumpaju silikon u mozak. Taj benefit stekle su rodjenjem.
22.   Pa jel istina da BgH2O tone. Znao sam. Nemamo more al Titanik gradimo.
23.   Pravi Srbin ne nosi torbice. Pravi Srbin nosi fišeklije.
24.   Bojim se da sve više želim biti manje informisan.
25.   Još jedan poziv starletama iz klonja da uzorke stolice predaju u laboratoriju.
26.   Pitam se kakvih problema imaju starlete te se slikaju po klonjama kafića. Stolica sa parazitima nosi se na provjeru u laboratoriju mačke.
27.   To ode do mora na dan, pređe 500km samo da uslika noge i napiše neprocjenjivo. U pravu si sestro takva se budala ne može platiti.
28.   Ja sam krompir povadio. A vi, sta ste ucinili za svoju zemlju?
29.   Poltron nije repa bez korijena da se moze iscupati.
30.   Kod nas nema sta nema. I svakoga dana sve vise nema.
31.   Poltroni ne vole vlažne maramice. Ne vole kad im se neko miješa u posao.
32.   Guzonja daje oduška. Poltrone ubi promaja.
33.   Poltroni zbijaju redove. Guzonji zinulo dupe.
34.   Praziluk u brizi. Zinula guzica.
35.   Poltroni se gnušaju. Ulazi su zakrčeni prazilukom.
36.   Obezglavljeni je dobrano pogubljen. Još ne može da sveže gdje mu je glava a gdje guzica.
37.   Obezglavljeni bi imao štošta da kaže, ali već neko vrijeme nije dobar s glavom.
38.   Kriza s Makedonijom prijetila je da zasjeni onu na Korejskom poluotoku. I ovoga puta glavnu rolu odigrala je usijana glava.
39.   Komšije naše pokazali smo vam zubice i neka vam to bude opomena da znate s kim se kačite.
40.   Kad smo prvi put pekli pile supruga i ja toliko smo ga prepekli da su mu samo ostale mošti. Uzeli po česticu i tako to.
41.   Kad frizeru kažem da mi skrati dlake iz ušiju on traži dnevnicu. Pih, i kaže ne valjaju zanati.
42.   Kad god na TV-u ide reklama za preparate za rast kose sjetim se Šabana Šaulića. Ma kome vi mažete oči bando. Nisu trepavice problem.
43.   Uzdaj se u se i u kuso prase.
44.   Što vidi očima rukama stvara. Majstore baci malo oko na sapun neće ti ruke otpasti.
45.   Ako naručim od muzičara "Evo banke cigane moj..." da li to može da se posmatra kao muzički dinar?
46.   U Srbiji se uvodi porez na septičku. Kažem ja vama samo vi serite Srbi po internetima koštaće vas govno.
47.   Pregurasmo dug put danas. Ja gurao do Jajca, žena od Jajca.
48.   Da li presipanje iz šupljeg u prazno može da se posmatra kao sistem spojenih posuda?
49.   Sinoć je gostovao Rasta. Večeras Leksington bend. Šta reći osim "Dobro da nije neko veće zlo".
50.   Što se tiče Raste i muzike mogu reći samo jedno. Da mi je o glavu da navedem jednu njegovu pjesmu već bi se ižljubio s vamilijom još noćas.
51.   Tamo gdje su jedini atributi dupe i sise ne treba pridavati pažnju broju padeža. Sve završava s padežnim pitanjem "ko je koga".
52.   Nikad više igračaka, igrališta i igraonica, a nikad manje djece da zna šta sa svim tim raditi. Valjda je to do aplikacije?
53.   Prilikom obračuna štete od požara da li u konačni bilans ulaze paljevine sa plaže?
54.   Pravi patriota na plaži gricka Tuc sa slaninom.
55.   Mislio sam tipu koji je juče preplanuo od sunca prići s cigaretom i s pitanjem "Mogu li da pripalim? Spriječilo me to što ne pušim.
56.   Juče je jedan bračni par na plaži izgorio od sunca. Dežurala vatrogasna ekipa da se požar ne bi dalje širio.
57.   To tetoviralo kineski alfabet po vascijelom tijelu a još ne znam piše spojeno.
58.   Jebem ti ljetovanje. Kljukaju me jajima ko da tortu za slavu prave.
59.   Paradajz, jaja, paradajz, jaja... Stalno se osvrćem nakon nužde da vidim šta je prevagnulo. Dal radim majonez ili paradajz pire.
60.   Prženice. Kako god okreneš na ljetovanju jaja mi nikad ne ginu.
61.   Ne smeta meni što jedem jaja svaki dan, mada me već boli nos od kljucanja po laminatu.
62.   Zar su morale crnogorske kokoši dobiti hemoroide sve zbog doprinosa turizmu.
63.   Dosta o jajima u turizmu. Mućak se i na plaži prepoznaje.
64.   Nemamo za giros. Al nabodemo sendviče na selfi štap, supruga okreće a mi grickamo polako.
65.   Pakujemo sendviče za plažu, nestalo salveta. Umotavamo ih u gaće. Gaće, sendvič, gaće, sendvič, gaće sa sefom, sendvič, gaće bez senfa......
66.   Juče platio hamburger 2 evra. Natrpao besplatnih priloga, ljute paprike 20 deka da im se sit najebem mile majke. Još pušem ko gusak.
67.   Plićakuše, napucane i kao kaubojska tava izgorale ribe iz prvih redova na plaži što igraju odbojku u vodi do članaka. Ej, idite bar pod tuš.
68.   Od morske vode intnezivirao mi se rast nokata. Ne bi ja to znao da nisam primjetio izgreban laminat.
69.   Ne može se reći da društvene mreže nisu od koristi. Ako ništa drugo s njom možete da imate redovnu stolicu.
70.   Obrijao glavu i na njoj istetovirao bar cod. Gdje da te složim? Mesni odjel, dal na teletinu, junetinu, govedinu? Svinjetinu? Za soma nisi.
71.   Nešto su mi uvijek bile sumnjive reklame za pivo, ajd reko prećeruju. Ako lažu reklame pivski stomaci na plaži ne lažu.
72.   Jebem ti dokon narod. Kad god treba da prostrem ves na balkonu on nadje da seiri, gleda u zvijezde I sere o Zvjezdanim stazama.

 Pozdravlja Vas mandrak72, savršeno ulijenjen i ušuškan u novembarsku dokolicu i rasol što krijepi nedeljno popodne